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Depois de acordar!

Um dia falei a você que ia contar como sou da hora que acordo até o momento que vou me deitar. Sou cheia de manias, e tenho um defeito tremendo, minha memória é seletiva e só lembro daquilo que me fez bem.Por isso não se assuste se no dia seguinte de uma briga te olhar com carinho e estar tudo bem....o que tinha pra te falar, vou falar e ponto.Você não tem bola de cristal, e nem!Precisamos falar!

Primeiro vivo intensamente, seja a dor, a decepção, eu sinto! Choro, grito em silêncio, faço birra tenho regras! Mas passa...Esqueço...já fez o mal que tinha que fazer. Vamos superar, alimentar a dor não muda os fatos.Afinal de contas, nada como uma boa noite de sono para esquecer....

Escovo os dentes depois de ter ido até a cozinha ouvir minha avó reclamar da vida, dizer que a noite passada foi fria demais, que ela está sem dinheiro, que a vizinha não pagou a conta do condomínio,e bla bla bla...Antes eu ficaria de saco cheio dela, hoje em dia descobri que não é ela que tem que parar de reclamar, ou deixar de viver do jeito dela, afinal de contas ela tem 74 anos, sou eu que no auge dos meus 25 quase 26 preciso me adaptar as maluquices da vovó...Eu ainda posso mudar, ela não mas!FATO....Aprendi a ser maleável e aceitar.

Tomo uma xícara de café todos os dias com 5 gotas de adoçante....Quando chego no trabalho, a primeira coisa que falo é bom dia! A segunda ligar o computador a terceira pegar um copo d’agua. E virtualmente começar o a lista de coisa que tenho que fazer, e sempre tenho mta coisa a fazer...(não que eu faça ou que todos os itens da lista são importantes).

Me preocupo com um milhão de pessoas e as vezes esqueço que preciso falar e pensar na minha vida e deixar de resolver os problemas dos outros.

Entre o café da manhã e o almoço tomo outra xícara de café com açúcar, porque acabou o adoçante no escritório e ngm pediu pra comprar, nem eu! (sei que quem deveria fazer isso sou eu, mas to com preguiça!)

Outro defeito meu, sou preguiçosa pra caramba. Todos os dias quando acordo penso em uma desculpa pra dar no trabalho e continuar dormindo. Já pensei em diarréia, cólica, catapora,hemorragia, dor de cabeça crônica, fingir estar sem voz, falar que vomitei a noite toda e to com fraqueza. Mas, apesar da preguiça, tenho uma certa Sr. Responsabilidade que mora ao lado da minha consciência e diz que isso é errado. Nunca fiz isso!

Depois de almoçar, e ouvir minha avó reclamar de mais alguma coisa, lavo o prato, e não limpo o ralinho da pia da cozinha, tenho nojo. Alias isso está entre as 2 coisas que mas odeio fazer. Escovo os dentes e deito na cama...Nem sempre nessa ordem! Assisto TV e fico tentando dormir, todos dizem que dormir 20 minutos faz bem depois do almoço...Mas meu sono não funciona assim, alias ele não gosta dessa idéia.

A noite faculdade, resolvi ser da comissão e já to arrependida por isso, quase pedindo demissão do cargo. A faculdade pra mim é uma terapia em grupo..Um monte de asneira coletiva, me divirto com todos, e ainda não sei o nome de todo mundo da minha sala,  mas vou sentir falta quando acabar.

A noite passada estava em crise, precisava falar não ouvir. O mês de agosto está terminando, graças a Deus. Cansei dele e das lembranças horríveis que ele me trás. São as únicas que não consegui apagar, porque não posso e nem quero apagar meu pai da minha vida. Alias, durante o dia, perco as contas da quantidade de vezes que lembro dele com saudade. É única dor constante na minha vida. Acredito em Deus e falo com ele todos os instantes. Certo que as vezes ele não responde...

Costumo ser idiota e pacifica, uma tonta na realidade! Mas nesse exato momento explodi com uma amiga, e to com muita raiva dela, tanta raiva que quase voei no pescoço dela.Mas respirei fundo, lembrei que estou trabalhando e que o que eu penso não é a mesma coisa que ela, mandei ela ir embora e quando estiver afim de conversar falo com ela, o dia que eu quiser.Sim, sou chata pra caralho! (com o perdão da palavra).

Tenho várias amigos, mas poucos são aqueles que conheço bem e que conto meus segredos. Na realidade, andei pensando, não tenho segredos! Tenho momentos que prefiro guardar pra mim.

Ta vendo, sou uma pessoa normal, até senti saudades sua. Muita por sinal...ontem a noite comentei com uma amiga, que andei pensando demais em vc...tive medo!

Antes de dormir as vezes choro, a falta do meu pai anda bagunçando a minha sanidade. Durmo com três travesseiros, duas almofadas e raras são as vezes que acordo na mesma posição que dormi. Quando isso acontece, é sinal de que não andava legal.Preciso ligar a TV pra dormir, 90 minutos e durmo! Meu medico disse que isso faz mal, mas tem muita coisa que faz mto mas mal do que isso, ele tbm me pediu um exame de sangue para um trilhão de coisas mas não fiz ainda...tenho medo de injeção..

E esses dias antes de dormir, descobri o quanto sou abençoada, tenho uma vida perfeita, amigos lindos, uma família normal um teto, comida, pago minhas contas e as vezes fico dura...

E assim vai dia sim e dia não.... e se você me perguntar quem sou eu, não sei te responder..mas o meu dia é assim, um emaranhado de pensamentos e atos, que nem sempre estão ligados a uma rotina normal..Porque o que contei hoje, foi a noite de ontem pra hoje...amanhã já vai ser diferente.....

20/08/2009