Mentiras Sinceras

Hoje vim perdoar você, perdoar toda a dor que senti, todas as lagrimas que chorei. Hoje vim te deixar para trás, de deixar em paz, rezar por você e dizer até mais!

Agora sim passou, agora posso ir, sentir novamente o que o amor pode me dar, deixar o medo de lado e não querer me esconder atrás de promessas.

Perdôo-te por ter me enganado, te perdôo por ter me escondido de mim mesma, te perdôo por ter sido tão fraco, te perdôo por ter me usado, te perdôo por nunca ter me amado.

Perdoe-me por ter sido tão intensa, por ter sido tão errada, por ter acreditado nas suas palavras, perdoa a falta de razão.

Hoje fica a sensação de vazio, a sensação de cansaço, de gelado, um frio! Hoje fica aberto um longo caminho, um novo recomeço.

Não sei pra onde estou indo, nem mesmo porque estou escrevendo aqui pra você. Eu que gritei tantas vezes que tinha riscado você da minha vida.

Mas senti uma necessidade grande de perdoar, de olhar pra dentro de mim e deixar você sair, com toda a magoa que estava sentindo! Eu precisa chorar a sua ausência, fora dos seus braços e fechar os olhos e ver você indo embora junto com todas as minhas lembranças. Precisa ser triste, apenas mais uma vez!

Hoje eu prometo não mas falar de você, não mas sentir raiva, e não ter medo, prometo sorrir com calma e amar sem medo e ser verdadeira para todas as pessoas que realmente importam!

Agora lendo todas essas palavras me prometa sorrindo que nunca mas vai usar alguém, que nunca mas vai deixar de cumprir promessa. È feio, triste e sem graça!

Eu cresci com tudo isso! E hoje vendo você feliz ao lado dela, depois de ter chorado até o fim da minha noite, de achar que já tinha chegado no fundo do poço percebo que só agora realmente estou deixando você ir!

É Pamella, pois é... fantasia que a gente veste e acredita. É minha amiga, tem horas que tbm acho que é isso, mas por enquanto me faz bem e depois dizem que se vc não muda a sua vida, quando ela não está legal, ela muda por você. E sabe, cá pra nós um grande segredo, eu me borro de medo de um dia acordar e ver as mudanças da vida. Medo de que ela mude sem que eu resolva pra onde ela vai mudar.

Então prefiro assim, acreditar que tudo passou, mesmo que às vezes me dê uma vontade louca de surtar, de gritar, de correr. Mesmo que às vezes meu cotovelo fique dolorido, inchado, quando acordo no meio da madrugada e lembro, ou quando vejo a mesma felicidade fingida estampada no rosto deles. Aquela felicidade que um dia achei que fosse minha, que tinham roubado de mim, e que hoje vejo tão estampada na cara de outra. Aquele mundo que não era meu mas que por tanto tempo achei que fosse.Vem daí minha euforia, de deixar para trás toda essa vida fingida.

Mas tudo na vida passa, as pessoas passam pela nossa vida, e devemos sempre acreditar que quando elas partem é porque já deixaram com a gente o que deveríamos ter aprendido. E é assim que vivo, respeito à hora de partida das pessoas, mesmo que às vezes eu parta para facilitar a despedida.

Ela é boa quando estamos dispostos a ficar sozinho, mas ela dói quando não sabemos ao certo o que é ficar sozinho.

E nessa vida a gente aprende que a ausência causa esquecimento. E nada melhor do que nos afastar de tudo aquilo que nós faz mal!

Mesmo que pra isso vc delete do msn, tire do orkut, rasgue fotos, tem uma frase de uma musica que diz “reviver vc não me faz bem”, se não faz bem pra que reviver?

Acredito que essa euforia vai passar, vai acalmar, acredito que uma hora a gente cansa da vida vazia.

Essa semana um amigo me disse, no momento de empolgação que eu estava (e cá pra nós acabou comigo), que essa vida de balada, festa todos os dias, gente nova, beijo na boca é vazia. Depois de toda essa fase vc chega em casa e não tem ngm pra dormir abraçado, que no dia seguinte não tem ngm pra ligar e dizer bom dia, ngm pra contar uma coisa gostosa que aconteceu!

Fiquei pensando depois do que ele me falou, que infelizmente é verdade. A minha euforia passa, assim que coloco meu pezinho dolorido do salto alto, assim que lavo o rosto da maquiagem borrada, no momento que deito a cabeça no meu travesseiro e percebo que a noite acabou e não teve nada de diferente. Quando me encontro na penumbra vazia e fria, tentando me esquentar debaixo do cobertor e sonhar com uma vida cheia.

É, às vezes minha euforia surta, outras elas se afasta de mim, acho que no atual momento ela fugiu da minha solidão. Ela cansou da minha nostalgia. Ela cansou do meu humor azedo, daquelas que a gente passa o dia fora da geladeira e azeda. Ele cansou da menina mal amada, e cá pra nós bem mal amada.

Momento único... comendo um chocolate, levando outro na bolsa... afinal de contas a síndrome de urso polar continua!!!! Abraço e desculpem o desabafo!

Acidentalmente apaixonada pela vida, pela alegria, por estar bem, por viver! A vida é mto pra ser vivida com medo.. me joguei na minha historia, no meu momento, no meu crescimento! Eita, essa vida ta boa demais.... (obrigada pelo acidente)!

Foquei minha vida na minha profissão, no meu crescimento, no meu caminho. Vou chegar em algum lugar, que vai me levar pra euforia de ser alguém importante pra mim.

Mas tudo bem ainda assim tenho minhas crises, como querer comprar um sapato de salto alto hoje ainda.

Até a matemática anda me fazendo bem....(ainda tenho aquele bloqueio metal pra certas formulas, mas digamos assim o professor é bom!)

Sei lá, minha cabeça pensa mil coisas, não sei se é certo o caminho que ando seguindo, mas to sendo bem egoísta, coisa que aprendi com determinada pessoa! A fazer o bem pra mim, seguir meu caminho, sem ter medo de meter a cara.

Mas tenho medo de me apaixonar, fujo no primeiro sintoma de paixonite aguda!Passo longe de esperar a segunda ligação, e nem penso na hipótese de ficar em casa em plena sexta-feira esperando alguém ligar.

Sim, passei daquela fase banal de esperar que o amor bata na porta da minha casa e diga quer casar comigo!

Se bem que hoje, ainda pouco, eu vi uma criança correndo, gritando, feliz e contente (aqui no prédio onde trabalho funciona tbm um tipo de clube de recreação do Anglo, para crianças) e me deu uma vontade louca de ser mãe, que passou 5 minutos depois que sentei na minha mesa e entrei no site da exame e lembrei de todos os planos para minha vida!!! (ufa!!! Diria minha avó)!

Mas tenho medo de mim quando to assim! Fico livre demais, sem limite, achando que o mundo está na minha frente e eu posso fazer o que quiser! Daí no dia seguinte sempre acordo com síndrome do avestruz querendo colocar minha cabeça em um buraco bem fundo e sair só na próxima primavera!!!!

Mas daí faço todas as aquelas promessas de bêbados, coloco a culpa na vodka que me seduziu que nem homem cafajeste, e me fez perder o controle, e cada tossida que dou, tenho um flash da noite passada e a ressaca se torna de moral para insuportável!!!

Mas com a promessa do final de semana chegando todas essas promessas são esquecidas e vamo tudo de novo na segunda-feira!!!

Ai essa vida bandida, que me faz perder o juízo. Ou eu crio rumo logo ou não sei não!!!! Essa vida sem freio, sem limite ta boa demais e se eu acostumar to vendo que tão cedo não vou me amarrar!!!

E me apaixonar...bom sendo por varias pessoas pode até ser... meu coração é um grande picadeiro.... sempre cabe mais um palhaço... !!!!!E que eu não morda a língua e me apaixone pelo primeiro que for um pouco doce e bonzinho, porque a tendência é sempre essa quando estamos mto livres....

Contanto que ele seja homem, que finja ser fiel, que me ame, e seja o namorado perfeito! Até abro uma exceção!!!

O vida.... to nessa vida de férias, e sem hora pra terminar! O importante é ser feliz!!! Eu me joguei, e ainda não quero ter limite!Contradisse né?

Quando o céu incendeia e acende uma estrela no coração/

Quando a lua passeia e a vida acontece numa canção/É lá/

Que imagino te ver, que eu começo a sonhar/

Que eu me lembro demais/Que eu me vejo beijando você/

Mesmo de brincadeira eu sigo o que fala o coração/

Faço à minha maneira da vida nascer uma canção/É lá/

Que vontade de te ver de querer te abraçar/

De correr pela areia, eu preciso te achar/

Que vontade de te ver de querer te abraçar/

De correr pela areia...

Até deixar meu celular ligado to deixando de madrugada e ainda olho varias vezes pra ver se não toca assim do nada! Mas nem o papa ta querendo falar comigo!!! Ta foda! Rs*

Essa noite uma amiga me mandou mensagem, as 4h da madruga. Quase enfartei porque estava sonhando e parecia que estava dentro de um navio e ele apitava, na realidade era o meu kerido celular fazendo um barulho gigante porque tinha 1 nova mensagem.

E a cretina falava o seguinte “ Amiga saudades, está faltando vc aqui. Estamos conhecendo varias línguas, australiano, americano, até um rapaz de brasília, namoramos um pouquinho todos os dias. Ah aqui morena faz um sucesso danado!Te amo.”

Ahh nada de novo anda acontecendo! Só o fato que engordei 4 kilos, e ta difícil perder esses 4 kilos. Como o dia todo!!!

De dentro do meu baú sai varias coisas inéditas, tipo coisas que nem sei bem onde estavam guardadas.

Hoje é quinta-feira.Nada de novo acontecendo! Antigamente eu brincava dizendo que quinta era o meu dia de sorte, sempre aconteciam coisas boas...

Já contei que odeio gente controlada? Odeio gente fria, que não perde o controle nunca. Odeio gente que nunca quebrou nada por raiva, nunca gritou com desespero, nunca chorou de soluçar, mesmo que tenha feito isso tudo sozinha.

Odeio esse tipinho deslumbrado com a perfeição da vida, gente que não sente tesão em fazer alguma coisa realmente proibida, gente que não sente, que controla.

Gosto de gente que vive, que sente, que ama, que descontrola, que abraça, que diz besteira.

Subir no palco, cair sentado, chorar de rir, gritar sem medo, passar ridículo, se apaixonar.

Sim, se apaixonar é descontrolar. Amar é descontrolar. Ser feliz é descontrolar.

Odeio gente que vive em função dos horários, das rotinas ridículas, da perfeição.

Conheci um cara uma vez que era previsível demais, até a hora que jantava eu sabia. Todos os dias no mesmo horário. (me pergunto, porque graças a Deus não tive tempo de ficar sabendo, se ele tinha uma coleção de cueca bege, e se estavam todas dobradas com perfeição na gaveta.) é uma coisa broxante!

Não que eu nunca tenha sido controlada, mas meu eu era mto chata, vivia soluçando sorrisos nervosos por ai, com medo de fazer ou dizer alguma coisa realmente descontrolada.

Até um dia que, sabe aqueles 10 segundos que todo mundo pede pra gente respirar fundo e contar baixinho e esquecer. Pois é, nesse dia perdi o controle e não contei até 10, não esqueci e joguei todo aquele alto controle na privada junto com os vários soluços nervosos que eu sempre dei ao meio de sorrisos tortos.

E na hora me deu a sensação de o que eu to fazendo, mas dias depois eu descobri que foi a melhor coisa que fiz pra mim.

Não temos o controle de tudo na vida, mas descontrolar não significa ultrapassar limites, e sim viver intensamente cada momento. Também não vou voltar naquele eterno clichê de que a vida é feita de momentos. Caramba, todo mundo sabe disso! Mas por ser feita de momentos é que não podemos nos dar o luxo de ficar controlando tudo o que sentimos.

Eu vivo descontrolando, e me acontece cada uma. Pelo menos eu vou ter historias pra contar para meu neto, lógico só para meus netos, afinal de contas não quero dar exemplo para meus filhos. Rs*

Falando em controle, tirei um 8 em matemática, certo que a prova estava muito fácil, mas pra quem só conseguiu tirar uma nota boa colando e ainda com a cola na mão consegui tirar 7, um 8 logo no primeiro semestre por mérito meu, é demais!!! Fiquei mto contente, descontrolei de felicidade, e não, dessa vez foi sem cola!!!!!

E já dizia um grande amigo “Da vida a gente só leva a vida que a gente leva...”

Quando o tempo passar e eu resolver olhar para trás vou perceber o quanto essa vida tem sentindo, mesmo quando a gente acha que não tem, mesmo quando precisamos culpar alguém pelos fatos, mesmo quando no dia seguinte não tem telefone nem flores.

Mesmo que seja injusto comigo e com vc, mesmo que tenha outra ocupando meu lugar ou outro ocupando o seu.

Um dia talvez a gente descubra o prazer de dar risada sem motivo, de ficar olhando o céu no sábado à noite e colocar um colchão na garagem no domingo à tarde.

Um dia quando eu entender as voltas que o mundo dá, vou perceber que Jabor, tem razão, afinal de contas “Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta...”

Não preciso procurar a pessoa certa, uma hora ela chega. O importante agora é me doar ao que a vida tem de bom para oferecer. Seja loucuras no sábado a noite, sorrisos na sexta-feira, brincadeiras no domingo! A vida é tão boa pra me preocupar com a pessoa certa, tem tekila pra isso!!! (rs*)

Me achar, me permitir esta tão bom. Ser eu de novo, me aceitar com meus erros e defeitos. Ser minha e de mas ngm.

Poder rir bem alto, chorar baixinho. Olhar sem medo, perder o rumo pro caminho certo. Me perder entre as razões da vida e sentir as emoções de todos os momentos!

É não me pergunte da onde vem essa liberdade toda, ela ta aqui comigo, vem de algum momento que me livrei da perseguição da falta do amor.

È bom estar sozinha, me bastar. Mesmo que de depressão no domingo à noite, mesmo que eu sinta o vazio de apenas ficar com alguém e não esperar nada além disso!

É estranho, mas quando uma pessoa me disse que a gente manda nos nosso sentimentos eu percebi que sim que é verdade, A gente manda no que queremos sentir, não porque comandamos o amor, mas porque cortamos o sentimento antes que ele aconteça!

PSPSPS: a verdade dói né.... principalmente quando sabemos o quanto somos egoista com o sentimentos das pessoas! Mas se cudia porque a vida cobra e tudo o que vai volta... (até copos de cerveja na cara rs*)...(é apenas um conselho de quem sabe pouco da vida ou quase nada!!!

Quando Deus estava distribuindo burrice eu errei e entrei na fila duas vezes, certeza!!!

Vamos falar sobre marketing, posso falar bem porque amo esse assunto, não sou expert mas já conheci bons marketeiros.

Tinha um marketeiro na minha vida dizia que o macroambiente (pra quem não sabe são as forças externas que influenciam o marketing) que infelizmente não estava preparado para namorar, que a liberdade dele ia ser modificada por uma força externa chamada namorada, mas que eu era linda, tudo de bom, provavelmente ia fazer ele muito feliz, quem sabe em um futuro proximo, ou na proxima encarnação. Detalhe, como bom marketeiro tinha uma lábia daquelas e durante 730 dias cai na lábia dele como boa consumidora.

Mas como errar é humano e persistir no mesmo produto é burrice eis que a mocinha aqui resolveu dar um basta no dia 731, e lógico como nossa fila de produtos consumidos não anda, voa, (praticamente um sapato novo), já tinha um outro entrando na minha vida com a mesma estratégia de marketing.

Mas como boa aluna que sou, e sempre aplicada em aprender as ações que influenciam o marketing, percebi logo de primeira a jogada do dito-cujo- senhor- vamos- namorar!!!

Esse era diferente, vinha com a historinha do tipo “então o que vc acha se a gente começar a namorar, será que vc vai me agüentar, mas olha eu gosto de sair com meus amigos tah, ah tbm amo tomar minha cervejinha. Filhooooooooooooooooooo to vacinada, sua cervejinha pode tomar, desde que não seja na sexta-feira as 23h da noite, e seus amigos tbm pode ver a hora que quiser, desde que não seja em um sábado a noite em uma balada lotada de gente!!! Ahhhhh me polpe vai!!!E quer saber não, não vou aguentar!

Bom não finalizando ai, eis que ainda teve Sr. Certinho(um passado bem longe mas compreensível a pegada), eis um segredo de consumo na minha vida,rs** um produto tipicamente visado no mercado mas o consumo era proibido para moçoilas desesperadas, ele era o típico cara perfeito, bonito, educado, charmoso, ligava a todo instante, ajudava em todas as preocupações, era praticamente o homem da minha vida colorida, pena que era o homem da minha vida colorida e de todas as outras consumidoras desesperadas e solteiras. Lógico meu sonho de consumo proibido durou apenas uma noite, e nem foi o suficiente pra eu poder me divertir como o produto inteiro. Porque naquela de ah aqui não, ali não pode, a bonita aqui ficou é chupando o dedo enquanto o Sr. Perfeito desfilava com a outra consumidora desesperada!!!!

Aiiiii.... e hoje em dia, bom hoje em dia acho que preciso fazer marketing da minha pessoa, porque as forças externas estão atuando com grande facilidade no meu mercado.Por exemplo se chove fico com preguiça de fazer exposição do produto, se a economia sofre uma inflação, meu bolso sofre tbm, logo exposição da figura com cervejinha sai de cena, cheguei a conclusão que ou entro de cabeça no assunto marketing e o macroambiente, ou então entro na fila da burrice pela terceira vez pra ver se Deus fica com pena de mim e devolve meu poder compatibilidade de marketeiros!!!

Se isso não funcionar vou dizer que não posso mudar a minha ação devido saturno estar entrando em posição com a lua...Se é que isso existe!!!!! Hahahaha (o que vale nessa vida é dar risada)!!!!

Eu estava precisando de um tempo sem muitas mentiras. As poucas eu até poderia lidar, aos poucos. Mas não mais as mentiras feias, as sujas, as que até eu mesma tinha vergonha de contar pra mim. Eu precisava deixar ir e vir aquela parte suja minha, a qual me envergonho mas que no fundo transmite tbm um pouco do que sou.

Porque todo mundo é alguma coisa ruim às vezes, todo mundo sente raiva, sente inveja, sente nojo, sente dor. Eu sou assim, tenho uma parte de mim que escondo, tenho uma parte de mim que me envergonho.Tenho mentiras escondidas,desejos proibidos.

Eu deveria ter parado na hora certa, mas quando mesmo é à hora certa se não sabemos nem mesmo onde estamos. Muitas vezes acabaram com meu mundo cor de rosa, eu superei, muitas vezes acreditei em sonhos, acordei. Já acreditei nas pessoas, já acreditei em mim! Já fiz planos baseado em momentos.

Eu devia ter perdido o rumo pro caminho certo e não ter tentado o que eu não queria só pra sentir que há qualquer custo eu não me perderia na bagunça.
E eu errei com todas as minhas forças. Fechei os meus olhos pro óbvio e acendi as luzes do escuro que existia em mim. Mas o fato era, eu precisava. Eu precisava da penumbra pra descansar, pra recarregar, pra continuar entendendo que lutar por mim valia à pena.Cada madrugada que passei acordada esperando a droga de um milagre qualquer acontecer. Eu não conseguia, entretanto, entender que os milagres são só história mas nós somos verdade, e que a nossa vontade consegue tantas mais coisas do que conseguem eles.

Precisava cair, errar, tentar, sentir o gosto, sentir vibrar alguma coisa dentro de mim! Precisava acreditar em mim!

Mas vc sabe, eu sei. As coisas a acontecem, e não podemos mudar fatos já ocorridos. O que a gente pode fazer é seguir em frente e assumir nossos erros com a cabeça erguida. O que eu posso fazer é aceitar e deixar vc ir, não mentindo dizendo que não sentirei sua falta, mas sabendo que deixar as pessoas irem da nossa vida é muito mas bonito do que mentir para que elas fiquem. Isso me desculpa, nunca iria fazer. Seria muito pequeno da minha parte, seria colocar mais uma vez essa parte de mim que morro de vergonha.

E isso, não posso deixar acontecer. Foi por esse motivo que enfrentei a minha vergonha e ainda assim pedi uma grande amiga. É uma pena apenas que eu não soubesse até a onde doeria em vc, é uma pena que eu não entendia que era tão importante ainda.

Mas... preferi ser fraca porque é assim que agem as pessoas infalíveis que prevêm uma falha, elas põem a culpa na fraquesa, no cansaço, na dificuldade da vida, no trânsito e no coração calejado, na dor nas costas, na falta de dinheiro, na dor de barriga. E eu não queria ser uma dessas pessoas babacas, mesquinhas, vazias e tão parecidas com todas aquelas do mundo que eu estava correndo, mas eu fui.

Estou sentindo uma coisa estranha, como se alguma coisa estivesse para acontecer, mas não dá pra saber o que é! Sinto como se uma mudança muito grande estivesse preste a mudar minha vida, mas não sei de onde ela vem. Essa sensação aperta o peito e deixa um vazio enorme, uma vontade grande de sumir.

É estranho, é como se alguém estivesse para chegar, uma espera absurda de algo que ainda não chegou!

Ando confusa, às vezes muito feliz, outra muito triste! Preciso de um tempo, na penumbra, no quarto, no meu infinito mundo particular. Para articular o que anda acontecendo comigo.

Tenho promessas mudas feitas há muito tempo, das quais ainda não cumpri, tenho medos guardados, e vontades malucas.

Hoje me deu uma grande vontade de sair pro mundo e fugir de tudo, esquecer a vida em algum lugar perdido no meio do nada. Tipo eu o céu.

Quase não sai da cama, quase não tive coragem de me olhar no espelho. Quase deixei de ser eu, pra viver outra vida.

Meu momento é Norah Jones Come Away With Me... (Venha embora comigo).E pode me chamar de brega, do que for, mas eu quero que chegue logo o que está para chegar.

Quero destruir um coração gelado e acreditar em romance. Acho que quando mais nova li muitos romances na vida e acho que meu erro está em ficar idealizando pessoas perfeitas, e acabo me esquecendo que o mais interessante é aquela pessoa imperfeita, que vai ser igual a mim! E não sei, mas me desculpem eu sinto que ela está chegando, porque o vazio está sumindo, e a única vontade que eu tenho é de preencher de uma única vez. Então eu sei que ela vai chegar, que ela está bem perto, quase ao meu lado. E se eu estiver errada me perdoem, pode ser apenas uma sensação.

Só espero que quando ela chegar eu não esteja ocupada demais olhando para o chão e perca o brilho dos olhos dela.

Sim, eu ainda sou romântica pra cacete e ainda espero alguém que faça minha vida valer a pena!!!Eu ainda espero alguém que venha embora comigo!!!!

Na penumbra, no escuro pra dizer que tbm pertence ao meu infinito mundo que vai deixar de ser particular!

Ela olhou o espelho e lembrou dos últimos momentos da sua vida, viu que o tempo anda passando que a vida está mostrando novos caminhos. Deixou de desejar aquele, ou aquilo, cansou de desenhar uma vida perfeita.

Aprendeu a aceitar a vida do jeito que ela é, da maneira cheia de surpresas que ela leva, da maneira bagunçada que tudo muda.

Deixou ser escolhida, pois fez muitas escolhas erradas. Deu uma chance pro novo e sorriu, a vida é estranha demais.

Não adianta planejar, não adianta querer. Na vida simplesmente acontece! E quando acontece é assim, de uma hora pra outra!

Ela olhou no espelho e colocou sua melhor roupa, era domingo à noite, mas e daí?

Ela retirou a mascara de cinismo, o perfil de mulher forte, deixou de lado a guerra, ela queria ser dela e de mais ngm, ela resolveu olhar pra frente e ser importante pra ela mesma.

Ela deu risada, gargalhou, foi importante pra ela mesma e gostou do que encontrou. Encontrou paz, uma paz gostosa, uma força nova, uma vontade de ser dela.

Pela primeira vez o passado não teve importância nenhuma, utilidade nenhuma, não teve graça, não fez sentido , ela se pergunta porque não parou o tempo naquela hora e porque hoje em dia é muito tarde pra ama-lo!

Às vezes dá vontade de chorar, dá uma dorzinha dentro do peito, ela lembra de tudo o que passaram juntos, de todas as promessas mudas, ela lembra com carinho e pergunta porque não tentaram de novo.

Mas ela tbm lembra que ele foi embora, e ela não podia ficar chorando a escolha dele pois a escolha dela era ser feliz.

E hoje em dia ela sente uma dorzinha de saber que tentou, mas que mesmo assim ficou no ar um caso complicado de se entender.

Hoje ela ta feliz... e digam o que quiser, a melhor coisa que ele fez na vida foi deixa-la ir! Mesmo que ela não tenha entendido na hora!

Hoje ela percebe que quando ele deixou ela ir devolveu a paz que ela sempre teve!

To aqui pela décima vez tentada a escrever alguma coisa útil. Falar sobre minha vida? Mas me pergunto contar o que? Que continuo vazia? Isso é fato... percebo isso pelo simples fato da falta do que escrever.Que na faculdade tudo continua igual tirando as aulas de marketing que estou amando e continuo detestando as aulas de matemática e ainda não criei vergonha na cara pra ver minha DP em matemática.

Que comprei um salto perfeito semana passada, alias não só o salto, mas comprei tbm uma calça jeans, e maquiagem, só que estava com uma dor nas costas de matar, e fui no medico, ele me proibiu de usar qualquer tipo de salto.

Só porque ele quer, imagina euzinha sem poder ficar 10 cm mais alta??? Seria praticamente um assassinato a minha beleza!! Já ta difícil arrumar namorado, imagina baixinha??? Rs*

Ele é meio complicado, mas quem não é? A gente anda se entendo, se pegando se encontrando! Ele me faz bem, diria que cantaria pra ele o seguinte “ Ele me faz tão bem, ele me faz tão bem que eu tbm quero fazer isso por ele...”

A gente se irrita, mas no fundo ta dando certo... vamos devagar que as coisas se encaixam, na hora certa tudo acontece.

Essa noite aconteceu uma coisa engraçada na minha vida. Alias nem um pouco engraçado, mas me deixou intrigada.

Sonhei a noite toda com meu avô, já falecido. Engraçado que ele morria no meu sonho mas uma vez. Era como se ele estivesse vindo até a gente falado um oi, e ido embora.Acordei e contei para minha avó, na mesma hora ela me disse que o irmão do meu avô faleceu essa madrugada. Coincidência ou não, fiquei intrigada. Não era um tio que a gente conhecia, da família do meu avô meio distante. Mas engraçado sonhar com meu avô que já faleceu a tanto tempo na noite em que o irmão dele faleceu! AFF... mas daí no meio do sonho entrou uma outra pessoa, da qual gosto muito e nesse sonho primeiro ele socorria meu avô depois ele tbm falecia. Fiquei mto triste e acordei chorando. Porque essa pessoa é alguém que gosto muito, que tenho um carinho enorme e vai fazer uma falta enorme na minha vida!!!!

Bom hoje vamos fofocar... semana que vem formatura das meninas e festa mta festa!!! E pode ser que eu ainda venha contar varias novidades!!! Não é certo prever o futuro, afinal de contas nessa vida muita coisa pode acontecer!!!!

Eu tento juro que tento. Acordo todos os dias sem pensar no assunto, sem criar expectativas, sem esperar.

Levanto da cama com a sensação de que vai ser apenas mais um dia. Comum entre tantos outros que já passaram.

Ta faltando aquele telefonema de bom dia, ou boa tarde, liguei porque lembrei de você.

Ta faltando aquela pessoa mágica que sabe que um gesto vale mais que mil palavras, ta faltando aquele abraço no meio do nada, quando o silêncio toma conta de tudo e ninguém tem mais o que falar.

Ta faltando amor, ta faltando beijo, ta faltando noites quentes, até mesmo briga, discussão.

Ta faltando alguém pra tomar conta de mim quando eu achar que o mundo inteiro ta me olhando errado.

Ta faltando alguém pra me dizer o quanto sou linda as 7 da manhã de um domingo, mesmo eu sabendo que estou medonha.

Ta faltando momentos bregas, apelidos ridículos, ta faltando uma pantufa quente pro meu pé frio, ta faltando carinho.

Sabe quando você precisa deitar no colo e receber carinho, um beijo na testa, um sorriso de eu compreendo você apesar de não te entender?!

Preciso de alguém, mas esse alguém tem que ser aquela pessoa especial, pessoa mágica, que mexe com tudo.

E essa pessoa eu espero sem esperar todos os dias, mesmo sabendo que é errado ficar esperando, mesmo sabendo que o amor não tem hora pra acontecer.

Mas eu me pergunto, onde está essa pessoa mágica, será que ela realmente existe? Será que ela realmente vai chegar?

E essa sensação de vazio, de geladeira. Essa vontade louca de me jogar em uma paixão maluca, e esse medo de estar com a pessoa errada?!

Cansei da guerra, de salto agulha, de alfinetar corações alheios, de maquiar pro nada, de ficar por ficar, de não ter em quem pensar no dia seguinte, de não ter quem esperar a noite, de não atender o telefone sorrindo as 14h da tarde na segunda.

Cansei de balada, de gente, de beber todas pra esquecer aquele velho amor, mesmo porque não tem nem velho amor pra mim.

Quero sim, e não tenho vergonha de contar. Quero aquela coisa brega de andar de mãos dadas, de ter musica especial, colocar amor com dois As no celular, colocar todas aquelas fotos ridículas no orkut pra mostrar pro mundo o quanto to apaixonada.

Quero ter medo de perder, e certeza de que sou única, quero ter prazer quando fizer amor, e realmente fazer amor.

Eu quero, e apesar de acordar todos os dias fingindo que não, é isso sim que mais quero!

Estressada, completamente mal educada, dia de cabelo ruim, salto quebrado e lua transitando pelo meu signo!

Significa que estou chata, mas tão chata que um amigo meu diria que estou maior que a mala que levei pra praia!

Mas tbm gente eu mereço! Pelo menos 1 dia no mês eu preciso gritar, surtar e pedir pelo amor de Deus um tempo!!! Basta!

Faculdade, trabalho, casa, contas, responsabilidade, patrão, colegas de trabalho, ex, melhores amigas, pessoas, animais! To louca to loca to loca e to loca!!!

Teoricamente falando nem era pra tanto, mas como gosto de ser melodramática e tenho vocação pra sofrer resolvi fazer um drama digno de novela das nove hoje! Não que tenha telespectadores, mas eu quero gritar!!!

Com calma, sabe aquele grito que sai do fundo da alma?! Então preciso disso pra ser feliz!!!

Ontem fiz uma coisa por mim.Fui cutucar onça com vara curta, precisava saber o que ainda tinha dele dentro de mim, precisava fazer o teste, se realmente estava tão forte quando imaginei. Bom, diga-se de passagem, me arrependi? Não, não foi arrependimento, foi angustia por ter sido fraca e por tanto tempo ter amado tanto e de repente olhar e ver apenas um vazio, um grande carinho!

Antes me perdia no olhar dele, ontem por um momento foi lá que me encontrei, mas me encontrei porque não me perdia mas! Foi bom, apesar de me deixar marcas, ontem foi bom!

Briguei com mamis tbm, a loca da minha mãe me coloca no orkut fotos do meu pai vulgo ex-marido dela sendo que ela é casada e ele bem casado tbm!!! E ainda vem me dizer que colocou mas tira porque o meu ciúmes é exagerado!!! E eu lá tenho ciúmes dela colocar foto do meu pai, apenas queria que ela não passasse pelo ridículo! Mas minha querida mãe tem vocação por ridículo!!! Ahhh meu Deus!

Desculpem as expressões, mas estou desequilibrada hoje! Completamente vulnerável!

To carente hoje. Querência. Sabe quando vc abre a geladeira porque
quer alguma coisa e ela ta vazia?!
É exatamente assim que estou me sentindo, vazia, gelada e sozinha!
Estar vazio faz mal pra alma, pro coração. Amar errado nos deixa
assim! Com medo.
Eu quase me apaixonei segunda-feira de madrugada. Quase... mas daí eu
tive medo! Eu estava deitada conversando, pedindo e querendo ter
razão, e nessa canseira de palavras vazias eu achei melhor fingir que
estava dormindo. Ele me surpreendeu com um beijo na testa e um dorme
com os anjinhos e saiu do meu lado e me deixou sozinha de novo com a
minha solidão e meu vazio, e nessa hora meu peito se encheu de uma
coisa estranha, de um medo incrível de errar de novo.
Eu construí um muro de aço e tijolo de barro, e palavras secas pra não
correr o risco de me apaixonar.
Mas eu quase me apaixonei... não ter expectativas é estranho, viver
sem saber pra onde estou indo é mais estranho ainda! É simplesmente
querer alguma coisa e não saber o que!
É acordar de madrugada abrir a geladeira e fica olhando pro nada,
pensando naquilo que poderia preencher aquele vazio enorme que está
dentro de vc!
É querer uma coisa quente mas ter preguiça de fazer, é saber que o
gelado não te atrai mais!
Eu quase me apaixonei por ele na segunda-feira. Mas ele tbm está frio
igual eu, tbm tem medo, só que ele tem uma coisa que eu já não tenho
mais! Ele tem uma corrente que o liga a uma pessoa, e eu cortei a
minha! Enquanto ele continua com a corrente eu encontrei a paz.Aprendi
a viver sem aquela corrente!
Mas essa paz que eu tanto busquei e encontrei me trouxe uma sensação
de vazio! Um vazio estranho que me deixa meio pela metade!
Sei lá o que é... mas sei que é querer alguém inteiro, alguém pronto,
é saber o que se quer e não desejar nada além daquilo que vai me fazer
bem. Mas esse processo de querer e achar e aceitar o que se achou,
isso leva tempo. Paz é uma coisa estranha! A geladeira continua
aberta, e eu continuo sem saber como preencher esse vazio. Eu continuo
sem saber o que pegar de dentro pra fechar esse buraco que alguém
deixou!
Eu quase me apaixonei por ele segunda-feira, é uma pena apenas que ele
não preencheu o vazio daqui de dentro! Mas foi bom saber que apesar do
muro de aço e dos tijolos de barro ele ainda consegue desejar uma boa
noite e ser ao menos uma vez carinhoso! É apenas uma pena que não
tenha dado certo porque a gente tem historias, dores
e medos parecidos!Foi pensando assim que quase me apaixonei por ele na segunda, e foi por um triz mas meu medo de não saber amar, e de errar comigo mesma me impediu e deixou esse vazio grande!
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Figurinha repetida não preenche album... mas quando tem alto relevo e brilho e ainda manda vc dormir com os anjinhos ....ummm daí vale a pena!! rs*Curti mto, sai com os amigos, fui pro paredão, fiquei bebada, tive praticamente uma insolação, dormi pouco, voltei com alguns ematomas...Mas tomei banho de mar e deixei tudo que me faz mal para trás. Voltei limpa e praticamente vazia! E aprendi que o quase... é mto pra quem já sofreu demais!!! Meu carnaval valeu cada segundo... e é observando que a gente conhece as pessoas!!!

Malas prontas, ou quase! Carnaval chegando, pessoa com adrenalina altíssima, e eu pronta pra ser feliz de novo!!! Alias pra continuar feliz!

Minha mala coube tudo que uma mulher como eu necessito. Vários shorts, mini saias, tops, vestidos, uma calça jeans, uma jaqueta, 3 havaianas, uma plataforma, e to chorando muito que boicotaram meu salto agulha com meu pretinho básico!! Eles não entendem que posso estar fazendo uma caminhada pela manhã e encontrar o Brad Pitti e ele me chamar pra jantar, que roupa eu vou usar pra isso??? Tudo bem gente, não precisa ser o Brad, pode ser o Gianechinni. Mas que seja um dos dois né??? Afinal de contas adoraria um tira gosto com a cara de um dos dois!!!Rsrsrsrs

Mas, carnaval é carnaval e abrimos mão um dia que seja, ou 5 do meu saltinho agulha!!!

Estamos indo em pencas pra praia, 12 pessoas dentro de um apê, praticamente um BBB, com direito até a paredão e casal formado!!!!

E resolvi que na próxima encarnação eu quero nascer homem! Fui depilar hoje, vai pra puta que pariu com todos os nomes sujos do planeta! Ser mulher é foda!!!!

Mas tirando isso, to bem obrigada! Mto feliz e vazia e completamente minha, coisa que há muito tempo não era!!! Ser minha ta me fazendo tão bem!!!

Não vou levar bolo em festa, vou levar um salgadinho, pode ser que vire pode ser que não vire...Acho que nem to esperando mais nada lá dentro!!!Acho que vamos ficar cada um na sua e pronto!!!

Vou tomar uma e outras, dormir feliz todas as noites, e ver o sol nascer pelo menos duas vezes na praia! E se por acaso chover mto a gente junta tudo dentro do apê, dá risada e conta piada jogando baralho, o importante é a turma que está indo!!!

Amores um ótimo carnaval pra quem fica, um belo pra quem vai!! E pra mim que venha o recomeço porque camarão que dorme na praia a onde leva!!!