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Créditos
28/04/2012
Pode mandar que já entendi!
2012 será o ano da minha vida!
Fui demitida, desejei um novo emprego, Deus me concedeu a grande graça do grande emprego, porém só o salário não era grande, logo hoje não tenho um emprego, nem um grande salário e pra ajudar nem meu seguro desemprego com o fundo de garantia eu posso sacar, por que os filhos da puta da empresa onde trabalhava (e fui honesta durante os últimos 7 anos) (honesta = raleipracacete) resolveram que euuuuuuuuuuuuuu não tenho direito a minha rescisão.
Sendo que a pessoa trabalhou durante 3 longos anos sem registro, sem férias, sem 13 salario e bla bla bla...Meu salário atual, após o registro (contamos então + 4 anos, totalizando 7) não era o que estava na CLT e enfim, eis que o dono da budega resolveu que eu não tinha direito as verbas trabalhistas que estava pedindo.
Ok... antes de sentar e conversar ele resolveu (o advogado dele) fazer um deposito em juízo na justiça do trabalho, ou seja, to desempregada (porque o emprego grande tinha um salário pequeno e não rolava mudar de cidade e pagar aluguel, prestação do carro, comer (bom, a parte boa é que perderia uns kilinhos)) e nem aquela merreca que o governo dá pra quem precisa e meu fundo de garantia calculado em um salário menor do que de fato ganhava e que foi descontado todo mês do meu salário pequeno eu posso sacar.
Ou seja, o babaca do meu ex chefe que precisa com urgência fazer um curso de Administração, nem que for a distancia pra quem sabe entender que verbas trabalhistas são verbas trabalhistas e você precisa pagar, que seria muito mais pratico um acordo amigável (ou ele deveria ter feito tudo direito conforme eu solicitei nos últimos 3 anos) e que ao comprar uma budega você assumi todos as dividas da mesma.
Mas, sigo agora fazendo parte das estatísticas FUDIDA, com letra maiúscula para enfatizar a fase besta, e só vou sacar meu misero fundo de garantia (aquele que foi descontado do meu misero salário durante os últimos 3 anos) e as parcelas do meu seguro desemprego calculado pelo salário que de fato não ganhava, só após um acordo com o babaca.
E daí vem alguém me dizer que não posso entrar na justiça pedindo o que é meu por direito porque vai ser muito difícil arrumar emprego. Ok, ele pode me foder de verde e amarelo e eu tenho que ficar quieta???? Como se já não estivesse difícil arrumar emprego.
Aii jesuis...
Estou no momento desempregada, já mandei currículos pra metade do facebook, twitter, parente, amigo do amigo, bancos, supermercados, e deixo aqui agora uma previa da minha experiência profissional.
Sou boa pra cacete, administro a vida dos outros e ainda ensino meu chefe, trabalhei durante 7 anos e nunca faltei, estou esperando ainda fazer um acordo “amigável” (quero mto dar um soco na cara dele após a assinatura do cheque), administrava 7 contas bancarias, cobrança, cadastro, atendimento “gentil” ao cliente lembrando que o filha da puta sempre tem razão, chegava no horário e saia depois dele, trabalhava de manhã, tarde, noite e feriado, emprestei dinheiro pra budega quando a merda quase quebrou, coloquei em ordem a casa depois de assumir o administrativo financeiro e hoje quem ta na merda sou eu!
Enfim, procuro emprego e se alguém ai souber de uma vaga, deixa anotado aqui nos comentários...
Lembrando que ao aceitar a vaga em outra cidade, feliz da vida com a vida nova eu contei com o OVO no CÙ da GALINHA, pois pensei “ Eles vão me pagar, (o que seria certo) daí eu quito meu carro e sobra uma graminha pra começar a vida em outra city...” Voltei a vida real quando lembrei que ainda tenho a parcela do meu carro pra pagar...
Porra... não da nem pra vender porque a merda ainda não é minha e sim do banco e pra vender preciso colocar dinheiro....(que eu não tenho)!
Obrigada!
Desabafar com palavrão faz bem a beça, mas confesso que dar um soco na cara do palhaço seria muito, mais muito mais gratificante!
Escrito por Sinceras desculpas às 21h03
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04/04/2012
Carta aos meus amados irmãos!
A minha irmã:
Quando você nasceu eu confesso, senti ciúmes, tive medo, não quis ter você por perto. Tinha uma centena de sentimentos dentro de mim que tiravam a minha paz.
Você era a nova historia do meu tão amado pai. Você era a outra vida dele, não mais com a minha família, mas a nova família dele.
Mas com a vida não erra, de um jeito meio torto fui te conhecer. Hoje eu acho que minha mãe fez aquilo como um castigo, pois sabia o quanto era difícil aceitar a nova vida do meu pai, mas foi o melhor presente que ela me deu.
Mas hoje entendo que uma garota de 13 anos não sabe o que fazer da vida, e é comum errar nessa idade.
Daí a vida passa, e você foi crescendo e mais uma vez a vida me colocou ao seu lado eu fui cuidando de você, brigando, implicando, sentindo ciúmes e te amando.
Você era a minha garota, minha menina. Eu queria cantar todos os dias pra você. E hoje quando sinto saudades eu canto pra mim mesma, pra lembrar do quanto eu tentei acertar com você.
Daí um dia a vida me tirou de perto outra vez. Me colocou longe, e cada vez mais longe e você continuou crescendo e vivendo do seu jeito.
Daí a vida me tirou meu pai, homem da minha vida. Meu exemplo todos os dias, até quando ele errava, sabia que no fundo ele não tinha culpa.
E foi a partir daí que perdi você de vez.
Acho que durante a vida fui perdendo minha essência, meus grandes amores.
E hoje te vejo como uma intrusa, na rede social. E não canto mais pra você dormir e escuto por ai que deixei de ser sua irmã....Mas eu continuo te amando, mesmo de longe.
Ao meu irmão.
Quando você nasceu eu ganhei um carro da Barbie ultra mega moderno (pra época, confesso) você era um fofo. Uma criança pequena, loira e todo remelento.
Era criança e lembro de brincar com você sempre. Te trancava no escuro quando fazia arte, te fazia de gato e sapato porque você era o mais novo.
Meu irmão caçula.
Meu amado. Lembro que vc vivia pegando no meu pé e eu te aloprava. Mas como eu te amo.
Eu resolvi sair de casa, viver a vida diferente. Fui atrás do meu pai e deixei tudo pra trás. Você ficou e mal sabia eu o mal que estava fazendo te deixando para trás.
Hoje você é um homem. Meu amor, minha vida. Meu amigo, meu parceiro, minha segurança.
Você é a única pessoa que tenho certeza que vai estar ao meu lado pro resto da minha vida e de tudo que conheço no mundo é o meu maior amor.
E essa nova fase da minha vida me fez pensar que mesmo quando me sinto sozinha, triste e como se nada no mundo tivesse sentido, eu tenho dois sentimentos dentro de mim: As doces lembranças da minha tão amada irmã, que estão vivas dentro de mim, mesmo que ela tenha me tirado essa chance de ser irmã.
E meu menino, tão homem já. Tão dono de si. Tão lindo. Tão loiro.
Eu conheço esse amor tão lindo, tão seguro e tão sincero.
Só escrevi tudo isso pra dizer que estou mudando de cidade, que consegui o emprego que estava desejando, que estou ansiosa com a nova situação e que queria muito compartilhar dessa alegria com vocês. Vocês são a minha essência, parte de mim.Mesmo ela não querendo e ele sendo tão ele, ainda assim pra onde eu for, vocês estarão dentro de mim.
Escrito por Sinceras desculpas às 23h38
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19/03/2012
Bateu na porta e eu agarrei!
Há, eu arrumei um emprego.
Não, estou bem longe de estar mega-hiper-empolgada, porém não rola morrer de fome né??
Certo, estou sendo ultra-mega dramática, o que vale é, não estou a fim de ficar aqui.
Quero sair e pra sair eu preciso de um outro emprego. Vou ganhar um pouco menos (400 conto a menos), vai fazer uma diferença enorme na quantidade de sapatos que compro, mas enfim.
Me pergunto todos os dias porque não fiz direito, qualquer coisa ao invés de Administração, acho que meu campo seria mais amplo.
Administração é amplo, mas tem muita gente que na sabe o que fazer da vida e vai fazer administração. (tipo eu)
Certo, não quero esse emprego que arrumei, quero o da entrevista de quarta-feira. Esse eu quero, com toda força do mundo! E vai ser meu...”verão”!
Terei que mudar de cidade, terei que lavar roupas na mão, cozinhar, aprender a andar de carro na city big, ficar sem meu namorado a semana inteira (já fiz chantagem emocional pra ele voltar comigo, mas não rolou), ter apenas uma hora de almoço, porém todavia no entanto, é tudo que quero. (bem no fundo do meu coração), então tudo aquilo que você deseja o universo conspira para realizar. Que conspirem então...
Será uma mudança radical, mas é impressionante que a partir do momento que deixei nas mãos de Deus minha vida mudou. Meu telefone que nunca tocou pra nenhuma entrevista, anda bombando e comecei a acreditar novamente em mim.
A decisão está tomada, após 6 anos no mesmo lugar, conhecendo a rotina diária de todos, sobrevivendo a trancos e barrancos, levando a vida muitas vezes na maciota, chegou a hora da mudança.
Até porque, seja você a mudança que deseja para o mundo.
Rezem meus queridos, pra dar certo, mto certo quarta-feira.
Darei um doce a vocês...
Obrigada e corrente positiva, afinal de contas eu mereço, já que decidi que não quero ser mãe do filho do Neymar!!!!
Escrito por Sinceras desculpas às 16h06
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09/03/2012
Oportunidades...
A vida é complicada, ou a gente complica. Vivo em um momento de busca.
Busco oportunidades.
Estou me sentindo meio sem chão, perdida. Uma fase da vida onde entendo que conto comigo mesma e mais ninguém. Sou eu e a minha vida e é nela que precisamos seguir em frente.
Mas assumir que se é sozinha nessa vida, é complicado.
Sei que existe Deus, mas me sinto sozinha pra encarar a vida, pra encarar meus medos, e os desafios que a vida impõe.
Tenho meu namorado (sim, nós voltamos), tenho minha avó (mas ela não dura pra sempre), mas sei que dependo de mim e de mais ngm.
Ninguém me contou lá atrás que a vida seria assim...
Quiçá eu pudesse voltar no tempo e abraçar meu pai novamente e ter certeza que ele estaria comigo pro resto da vida...Quiçá a vida me desse mais uma chance de fazer tudo diferente.
Porque meus caros, hoje eu faria.
Preciso acreditar em mim, quando ninguém mais acredita. Preciso dar um passo pra frente, quando to querendo correr pra trás.
A vida ta complicada e eu cheia de medos.
Preciso de um emprego, de uma nova oportunidade, de um QI de esperança. Preciso de mudança.
Deus, como preciso de uma mudança.
Sei, vão me dizer que preciso mudar dentro de mim. Mas como se muda, se não se sabe pra onde deve seguir.
Me sinto sozinha, sem poder contar com ninguém, tenho a Deus e a mim. As vezes acho que Deus esta demorando, mas sempre escuto que ele não demora, capricha. Preciso ter fé e acreditar que é isso mesmo.
Mas quanto mais eu tento, mas medo eu sinto, de mim mesma.
Os dias vão passando, a vida vai passando, as coisas acontecendo ao meu redor e por algum motivo as minhas portas ainda não foram abertas.
Me pergunto porquê?
O que eu preciso fazer pra dar um passo diferente?
Dinheiro, essa é a merda de tudo!
Ou tbm existe uma nova profissão, “Mãe do filho do Neymar.”
Escrito por Sinceras desculpas às 12h51
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07/02/2012
RELACIONAMENTOS (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah,terminei o namoro...
- 'Nossa,quanto tempo?'
... - 'Cinco anos... Mas não deu certo...acabou'
- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico; que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.
Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?
FATO !
Escrito por Sinceras desculpas às 16h25
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06/02/2012
FODA*
Ok ok... ta foda, ta uma merda, ta um saco.
Ta doendo!
Demora muito pra passar????
Escrito por Sinceras desculpas às 12h40
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30/01/2012
sem titulo...
É fato, Boi sonso é que vara a cerca!!!!
Sem mais!
Escrito por Sinceras desculpas às 00h13
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O Tempo é Rei....e eu crio Iguanas!
Não queria aceitar, que merda, quero que o tempo vá pro inferno, estava doendo demais.
Resolvi fugir, achei que saindo daqui a dor iria ficar, e ficando eu estaria livre.
Não preciso dizer que ela me acompanhou. Com ela descobri que balada é coisa de gente vazia, incluindo eu, que de tão cheia me sentia completamente vazia. Não queria estar ali, ouvindo lorotas do tipo “ Seu seio é silicone” (não, é meu mesmo, mamãe e papai que fizeram), “Você é daqui” (não, sou de marte, ta vendo meus olhos gandes), “ Você tem uma beleza exótica, sabia?” (Sabia, sou de marte esqueceu???) “Oi gatinha, qual seu nome” (não tenho nome, meus pais esqueceram de me registrar), Sim e umas quinhentas a mais de gente que não sabe o que esta fazendo lá, assim como eu. Mas a melhor foi de um carinha, tipo 1,50 m, com cara de playboy metido a besta, que chegou perto e eu olhei de cima (me senti um Maximo), perguntando se eu quebraria o carro do meu namorado (daí lembrei que agora tenho um ex) se por acaso ele terminasse comigo???
Não preciso dizer que na hora eu disse que por muito menos já tinha feito coisa pior.(não que de fato tenha feito). O meio metro saiu a mil por hora de perto de mim e acho, que entendeu o ultimo recado...
Me deixem em paz, já que fiz a cagada de ir pra balada, me deixem tomar meu porre em silêncio.
De fato crianças, não nasci pra balada. Me levem a um bar, me deixe morrer de tomar cerveja, mas não me deixem em uma balada até as quatro da manhã, eu não tenho estomago.
Juro que chorei, todos os dias desde sexta-feira, tentei arrumar um milhão de desculpas pro termino do meu namoro. Não ia bem eu sei, admito que tudo misturou, os meus problemas com os dele, mas éramos um casal, não é? Temos problemas. Acho que esquecemos de dividir as dores e colocamos em cada um o peso das suas responsabilidades.
Enfim, e todo mundo me diz a mesma coisa. De tempo ao tempo, calma, vai dar certo. O tempo cura. Juro que mandei o tal do tempo pro inferno um milhão de vezes.
Daí ontem, entrei no carro pra voltar pra casa, e não é que a maldita dor, estava de volta. Apertando, me sufocando e comecei a chorar. Do lado de fora era a chuva que caia, como se tivesse lavando as minhas dores, do lado de dentro era eu tentando me entender com Deus.
Éramos eu e ele, eu falando e ele escutando, foi quando em um musica, quase chegando perto de casa, depois de chorar por duas horas escutei com ênfase, que o Tempo é Rei.
A chuva começou a passar, as lagrimas secaram por um tempo e o sol, começou a brilhar.
Daí eu entendi, que Deus faz planos pra gente, mas o tempo, ele é o Rei que determina junto com Deus quando isso vai acontecer, e é necessário ser capaz de entender e ter forças pra aceitar o que não se pode mudar.
Não tenho opção, pois a que ele me deu, foi de sair da vida dele. Não procurei mais explicação, não sei se quero encontrar, pois todas elas me machucam.
Já achei que foi porque o amor acabou, e pode ter sido. Tem gente que acha que ele tem outra. Enfim, achamos um monte de coisa. Um outro amigo diz que ele ta confuso. Ele diz que a gente não da certo. Ok, então demos errado durante um ano e oito meses???? Ninguém me faz entender os motivos... E nem quero.
Preciso ter calma e aceitar a vida.
Mas tem uma coisa que me dói e talvez vá doer pro resto da vida, essa ausência, essa frieza, essa coisa que ele criou, mas que nunca existiu entre a gente.
Eu chego a pensar que ele foge de mim, por ter medo de me tocar, como se eu fosse suja ou fosse dar choque. Engraçado, passamos algum tempo dando certo, e agora do nada damos tão errado assim!
É vida, o que será que você guarda pra mim????
Vou continuar criando Iguanas, pois expectativas derrotam a gente!
Escrito por Sinceras desculpas às 15h38
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28/01/2012
Sobre a saudade- texto de Martha Medeiros
(com algumas modificações)
A DOR QUE DÓI MAIS
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua ficando bravo no transito. Não saber mais se ela continua alisando o cabelo. Não saber se ela ainda usa o perfume que você deu. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem tomado café na padaria, se ela tem pintado suas caixas de madeira, se ele continua estudando, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua caminhando, se ela continua lhe amando.
Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.
Escrito por Sinceras desculpas às 13h04
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26/01/2012
Com toda licença a Ruben Alves....
Ele não disse nada, nenhum resposta as minhas mensagens, nenhum sinal de fumaça ao meu apelo.
Eu fiz tudo aquilo que meu coração mandou. Mandei mensagem na hora que senti saudade, mandei e-mail contando a nossa historia, mandei o pen drive com todas as fotos de todos os nossos momentos, mandei uma copia de cada cartão que ele me enviou pra ele lembrar que era pra sempre, já que ele não me escuta, não me atende, mandei um vídeo com tudo aquilo que eu tenho vontade de falar e ele não quer escutar (santa tecnologia) e por ultimo, mandei um tijolo (um não, dois) pra reconstruir o castelo que desmoronou...
E nenhuma resposta.
As entidades dizem que ele me ama, a cartomante diz que ele me ama, meu coração tem certeza que ele me ama, porém ele desacredita desse amor.
Sendo assim vou fazer igual a historia da menina e do pássaro encantado, vou desengaiolar o meu pássaro e deixá-lo livre.
E quem sabe dormir e esperar que ele volte.Ou, vai serei como o trecho tbm de Ruben Alves que ele escreve para os namorados com carinho:
“Uma pergunta: Por que é que você não deixa de ser a menina e transforma-se no pássaro?? Bata as asas. Deise o sapo esperando.Feito a Shirley Valentine. Quem sabe a magia acontecerá? Ainda não se testou o poder da saudade no coração dos sapos. Pode ser que funcione.”
Baterei então as asas.
E deixarei na mão de Deus o nosso amor!!!!
Eu tentei...
Escrito por Sinceras desculpas às 19h13
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24/01/2012
Desde o dia que você me deixou....
Procura-se o homem que bagunçou a minha vida.
Procuro você que sonhou comigo, desejou estar comigo pra sempre. Procuro você que alimentou meus sonhos, durante tanto tempo.
Você que me tirou da sua vida como se eu fosse uma mercadoria, colocando meus sonhos em sacolinhas e fechando o livro da nossa historia.
Hoje eu queria te contar tanta coisa, te perguntar como foi seu dia, te desejar boa noite, te dizer o quanto meu coração esta sentindo sua falta.
Mas você é tão forte, que nem me atendeu... E eu queria ser forte assim. Não ligar, não procurar, mas ainda acredito tanto na gente que não tenho paciência pra ver o tempo passar...
Queria te contar que fui pra SP, andei na 25 e como é de praxe odiei aglomerados humanos. Queria te dizer que achei o mercadão interessante e queria compartilhar com você o quanto o cheiro de SP continua me fazendo mal.
Queria te contar que fui ao centro ontem e tudo o que aconteceu, o medo que me deu e as coisas que ouvi.
Queria saber se seu carro já ficou pronto, como você voltou de Campinas hoje, e como foi.
Quase te liguei pra oferecer meu carro, mas daí lembrei que você não quer ouvir, me ver e saber como estou.
Queria saber se você já contou pros meninos, o que eles falaram. O que sua mãe achou e se você conseguiu tirar minhas fotos da sua casa.
Queria te contar que aquele porta retrato que você me devolveu continua jogado no chão, porque ele não tem lugar aqui no meu quarto.
Queria te dizer que assisti um filme novo, que estou gripada de novo nas minhas férias e que a coisa mais difícil que fiz foi tirar suas fotos de dentro do meu quarto.
As minhas esperanças estão acabando.
Eu sinto sua falta, e chorei um bocado quando vi que você trocou sua foto no MSN.
Só queria que você soubesse que to sofrendo tanto e que nunca passei por isso e peço a Deus que tire essa dor de mim todos os dias, desde que você me tirou da sua vida.
Me sinto impotente, com medo, tentando tirar forças do buraco que você deixou.
Eu queria saber se você esta sentindo minha falta, se pensa em mim, se sente saudade. Queria saber da onde você tira forças pra não me atender, não responder minha mensagem.
Se pensa em mim no meio do dia, se ainda sente aquele desejo que era tão nosso.
Eu queria ser paciente e acreditar que você vai voltar, mas a cada minuto que passa eu te vejo mais longe de mim.
Daí me pergunto se você nunca mais vai falar comigo, se vai me apagar assim da sua vida...
Eu só queria que você soubesse que hoje o da foi calmo, que pensei em você em quase todos os momentos.
Que tenho medo e que me apeguei a Deus, porque nosso amor é de verdade e não pode acabar assim.
Porém hoje, quando te liguei e você não entendeu, percebi que você realmente me tirou da sua vida, sendo assim eu vou sair.
Não vou deixar de te amar, pois você foi o grande amor da minha vida.Mas aprendi que não devemos construir sonhos baseados em relacionamentos com as pessoas.
Porém, eu espero que um dia você me responda a mensagem que te mandei domingo, eu só quero saber por que, que você mesmo tendo certeza que nunca mais ia casar na vida, não queria mais filhos, porque mesmo assim você durante tanto tempo alimentou os meus sonhos com você e deixou que eu ficasse sabendo por uma terceira pessoa..
E espero que um dia, próximo, a gente consiga conversar sem se machucar e quem sabe eu entenda porque você nunca me contou isso...
Estarei rezando por nós dois....
Fique com Deus e lembre que a nossa historia foi tão linda que merecia um final feliz!!!
Eu ainda te amo...
Escrito por Sinceras desculpas às 22h59
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21/01/2012
Sem chão...
E aquela historia bonita que era pra ser “Felizes para sempre”, acabou sendo somente mais um “Era uma vez”...
Enfim , ficamos assim, sem ficar, ser ir nem vir, eu pra cá e você pra lá.
Ficou esquecido a nossa historia, nossos momentos tão nossos, aqueles sonhos que a gente tinha quando sentava pra tomar uma cerveja, combinando que dia a gente iria parar pra fazer esse agrado pra gente, se seria vinho ou cerveja, se seria na nossa casa, na cozinha ou na área do fundo.
Aquele carinho gostoso que só você sabe fazer, aquela coisa boa de sentir seu cheiro quando você me abraça e o mundo inteiro parece desaparecer.
Seu jeito de acariciar meu rosto, sua voz ao telefone.
O nome da nossa filha, a cor da cortina, o tamanho do guarda-roupa, sonhos tão meus que eu queria que você fizesse parte.
Tanta coisa eu deixei de falar por ter ficado com tanto medo de perder você, e no fim acabei perdendo.
Que parte do caminho a gente se perdeu? Que horas a gente se esqueceu? Porque nosso amor morreu?
E será mesmo que ele morreu? Será que a gente não faz com que ele sobreviva? Será que não vale a pena tentar mil vezes mais, pra que ele aconteça???
Meu peito dói, uma dor que dilacera meu coração, uma tristeza sem fim de não ter você ao meu lado novamente.
Dói saber que te perdi, saber que seu amor acabou e que a gente não vai mais sonhar juntos....
Dói mais ainda saber que você pode estar por ai, com outro alguém que não sou eu.
Não será mais meus os seus abraços, não serão mais nossos os nossos sonhos, não serão mais minhas as conchinhas na sua cama no inverno, não verei mais você dormir.
Quem é que vai fazer carinho nas minhas costas?? Quem vai provar meu arroz grudado?? Pra que eu vou fazer comida pelo menos uma vez por semana? Porque foi que a gente se perdeu???Quem vai me deixar em casa e ficar esperando eu entrar? Quem vai me beijar e que gosto vai ter se não for você???
Meu amor ainda ta aqui, gritando dentro de mim por você... Desejando que você apareça a qualquer instante e me diga que tudo isso não passou de um sonho ruim...
A vida não tem graça sem você ao meu lado, é sem sal sonhar.
Não tenho forças pra apagar você da minha historia, ela é muito linda e tão cheia de nós dois que não consigo imaginar ela sem um final feliz.
Cadê você pra chamar de amor, cadê o homem que me fez acreditar que daria certo, que me deu a mão em tantas horas de solidão.
Porque a vida que me fez te encontrar está tirando você de mim?
Eu não entendo.
Eu te amo, espero que seu coração me encontre novamente, para que a gente continue nossa historia.
Eu ainda acredito na gente, mesmo você não acreditando. Ainda acho que temos chance juntos, porque passamos por tantos tropeços que não seria justo cada uma seguir sozinho...
Eu sei que dentro de você ainda tem amor por mim, não tente me esquecer, me de a mão de novo e caminha junto comigo...
Sei que erramos algumas vezes, a gente deixou nossos problemas maiores do que realmente são. Eu cobrei além do que você poderia me dar e você foi se afastando.E eu precisava de tão pouco...
Você lembrou que hoje iríamos completar um ano e oito meses juntos??? E engraçado te perguntei dias atrás se a gente iria chegar aos dois anos...Você disse rindo que se a gente tentasse iria conseguir...
Me da a mão outra vez...
Escrito por Sinceras desculpas às 22h04
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16/01/2012
Um café e um amor. Quentes, por favor...
Ainda sou do tipo de pessoa que tenta até o fim. Muita gente já foi surpreendido quando decido que o fim é o fim, até porque tento, tento, tento de novo, me esgoto, me acabo de tanto tentar, porque uma hora o fim chega, meu coração fica com preguiça e eu prefiro lamber as feridas feito cachorro caído de mudança, é mais digno.
A vida é assim, a gente não acredita, mas prefere fingir acreditar. Eu aceito o eu te amo, aceito o eu não fiz, só porque dentro de mim ainda acredito, mesmo que seja apenas uma linha fina, quase imperceptível, daquelas que qualquer puxão de leve já arrebenta, mas ela ainda está ali, quase invisível a olhos nu, antes que eu arrebente de vez, só pra não dizer que não tentei, eu vou tentar mais uma vez (sou teimosa, lembra??).
Até porque sou do Brasil, sou brasileira, não desisto nunca (frase imbecil)!
Lembro que a cartomante disse que daria certo, nossa família, nossa casa, nossos sonhos. Lembro que você dizia que daria certo, minha mãe acreditou que daria certo, minhas amigas acreditaram que daria certo, meu coração por muito tempo teve certeza que daria certo e assim todos vocês me convenceram que daria certo.
Mas daí eu escuto por ai, “Você sabe menina, sozinha você não fica, não existe só ele de homem no mundo, existem vários, que estão loucos por uma chance com você....”
(ah tá, cadê eles??) Não porque eu quero, mas as vezes é bom saber que quando o seu homem não sabe mais o que fazer com você, caso você resolva deixar ele aprender sozinho, ainda assim você não ficará sozinha pra curar sua auto estima em farrapos!
Uma vez me disseram que amor sem confiança não rola, e sabe, na época eu chorei, gritei e quis provar que dava sim, que a gente reconstrói confiança; mas descubro diariamente que confiança é como um vidro que enfeita nossa estante brega, ela balança e quase quebra uma vez, venta forte e quase cai, mas do nada, um empurrão insignificante faz com os estilhaços do vidro jogados no chão se tornem impossíveis de colar...
Será mesmo que às vezes é necessário que a vida nos vire do avesso pra gente entender qual é nosso lado certo??
Se for assim, meu lado é muito errado...
O texto é sem nexo, pois o momento em que vivo não tem sentido nenhum.
Eu procuro emprego, eu procuro casa, eu procuro a mim mesma, eu procuro o homem que amo, eu procuro os porquês da vida, sem entender o que a vida me mostra...Eu não durmo a noite tentando entender o que aconteceu comigo, onde foi que essa vontade louca de jogar tudo pro alto apareceu...
Eu tento pela ultima vez, só pra daqui uns dias meu coração não me olhar com raiva e dizer, ta vendo, você não se esforçou...
E termino sem nexo, mas lembrando, meu caro “O que for do homem o bicho não come”..
Uma boa semana a todos...
Escrito por Sinceras desculpas às 11h54
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14/01/2012
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E eu que achei que "seriam felizes para sempre", descobri que foi apenas mais um "Era uma vez"....
Bom,me resta apenas mudar meus planos para 2012....
Na lista de coisas para se fazer, preciso incluir essa:
Nunca achar que conheço bem as pessoas, até o dia que as conhecer de verdade!
Sem mais!
Escrito por Sinceras desculpas às 09h52
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06/01/2012
Desejos pra 2012...
É sempre difícil em um novo ano colocar no papel as coisas que desejamos pra nossa vida. Até porque, me desculpe eu quero muitas coisas ao mesmo tempo e não sei colocar qual a ordem de cada uma, rs...
Então resolvi tentar administrar essas vontades , sentindo cada uma delas dentro de mim e colocando em ordem...
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Sim, ta difícil!!!
1º Sair de casa, aliás da casa da minha avó; (ontem )
2º Arrumar um bom emprego com um salário melhor; (to achando que a ordem ta invertida)
3º Ser pedida em casamento e casar, sim eu quero casar, sem festas e pompas, só casar no papel e usar aliança. ( sei que varri meu pé quando criança pra não casar, mas cresci J)
4º Caso casar não dê certo, meu plano B é morar fora da terrinha em um apto com vista noturna da cidade de São Paulo; (sim, tenho um sonho secreto de morar sozinha em um apto onde a vista noturna seja tudo de bom, uma noite, um bom vinho e a minha Cia)
5º Perder os 5 quilos que ganhei em 2011;
6º Ganhar na mega sena e comprar uma casa; (eu jogo toda semana)
7º Iniciar uma pós-graduação na área de gestão de pessoas;
8º Pensar em ser mãe e achar a idéia bonitinha; (me borro de medo)(caso lógico a idéia do casamento de certo)
9º Aprender a fazer arroz...
10º Passar o réveillon na praia dando 7 pulinhos;
11º Guardar dinheiro;
Não tenho mais nada que eu queira muito por enquanto.
Escrito por Sinceras desculpas às 16h01
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